恋爱课2：我们都是千疮百孔的恋人 pdf mobi txt word epub 下载 2024

我那个年代的那些萨宾娜呢？她们被革命年代的青春激情所惑，展开一场一场像公路电影那样目不及暇的爱情故事。现在的她们，也到了接近我这个阶段了吧？她们看见的全景是什么？当年她们那么青春无敌，那么想要把自己蒸发成透明，那样去流浪。她们会怎么旋转、撬开、层次一瓣一瓣体会“宽恕”“自由” “他感”“忠诚” “共同生活”这些误解的词呢？恰好我正在为自己怎么突然就消失不见的二十年伤感、迷惘，恰好今天就收到陈雪的“恋爱课”。—骆以军

多年以后，我们都成了千疮百孔的恋人，再见面时，我们几乎都认不出对方的模样了，属于我们的过去，似乎脆弱得弹指间就会飞灭，但只要给我们一点点时间，我们还是认得出曾经爱过的那个人，那还是我所爱的。 —陈雪

我们正在恋爱吗？我真正爱过了吗？被认真爱过了吗？如此多名之为爱的事物为何大多数时刻都令人困惑又充满懊悔？如此多带着爱情外装的关系，为什么无法使人快乐？台湾知名作家陈雪继《恋爱课1：爱的五十道习题》之后，思索爱情的迷雾、关系的难题、失去的伤痛，带来这本具有治愈力量的“爱情求生指南”。如果你向往、体悟、经历过，仍然喜欢恋爱；如果你被灼伤、遗弃、放下过，已然想要放弃，这本书里都会有你想要的答案。四十七个温暖人心的小贴士，帮你在爱情中缝缝补补、细水长流。

代序

001我们都是千疮百孔的恋人

PART 1 TAKE OFF 起航

007脆弱

012一见钟情

016幻影

023失去

027伤害

030理解

033重来

037同病相怜

043消息

PART 2 EMERGENCY 紧急事件

053互动

058对话

063合适

067不安全感

072内心戏

078冷战

080抱怨Ⅰ

083抱怨Ⅱ

086协调

090磨合

096冲突

100争执

106改变

110相处

113在场

PART 3 LIFE VEST救生衣

119前任

123逃避

128纠缠

135依赖

142单恋

147表白

150出柜

154担心

159信任

162感情勒索

165怀疑

169嫉妒

171不期待

174阴影

181习惯

PART 4 LANDING 降落

185絮语

193聆听

195勉强

197面对

200遗忘

202成长

205分离

210自爱

陈雪，1970年生，1995年出版第一本小说《恶女书》，至今已经出版长篇小说8部，短篇小说集4部，随笔集4部。作品受到侯孝贤、朱天文、梁文道、马家辉、止庵等文化名人的一致推崇。早期以写作前卫辛辣而广受讨论，备受文坛瞩目，此后不断拓展创作维度，作品呈现出丰富的样貌，独具一种悲悯而感人的气息。主要作品有《蝴蝶》《桥上的孩子》《陈春天》《附魔者》《恋爱课》《迷宫中的恋人》《摩天大楼》等。部分作品获得台湾文化艺术基金会写作计划补助，并翻译成英文与日文于海外发表。曾获《中国时报》开卷十大好书奖、台湾文学奖长篇小说金典奖（2009）、台北书展大奖小说类年度之书、金鼎奖等。

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书籍介绍

我那个年代的那些萨宾娜呢？她们被革命年代的青春激情所惑，展开一场一场像公路电影那样目不及暇的爱情故事。现在的她们，也到了接近我这个阶段了吧？她们看见的全景是什么？当年她们那么青春无敌，那么想要把自己蒸发成透明，那样去流浪。她们会怎么旋转、撬开、层次一瓣一瓣体会“宽恕”“自由” “他感”“忠诚” “共同生活”这些误解的词呢？恰好我正在为自己怎么突然就消失不见的二十年伤感、迷惘，恰好今天就收到陈雪的“恋爱课”。—骆以军

多年以后，我们都成了千疮百孔的恋人，再见面时，我们几乎都认不出对方的模样了，属于我们的过去，似乎脆弱得弹指间就会飞灭，但只要给我们一点点时间，我们还是认得出曾经爱过的那个人，那还是我所爱的。 —陈雪

我们正在恋爱吗？我真正爱过了吗？被认真爱过了吗？如此多名之为爱的事物为何大多数时刻都令人困惑又充满懊悔？如此多带着爱情外装的关系，为什么无法使人快乐？台湾知名作家陈雪继《恋爱课1：爱的五十道习题》之后，思索爱情的迷雾、关系的难题、失去的伤痛，带来这本具有治愈力量的“爱情求生指南”。如果你向往、体悟、经历过，仍然喜欢恋爱；如果你被灼伤、遗弃、放下过，已然想要放弃，这本书里都会有你想要的答案。四十七个温暖人心的小贴士，帮你在爱情中缝缝补补、细水长流。

• 作者： 那我懂你意思了 发布时间：2017-01-20 15:48:57

  三年恋爱五年模拟#了解解题思路至少可以少走弯路#

• 作者： #暗蓝# 发布时间：2017-05-03 23:56:21

  虽然都是鸡汤，但老妈熬的和浓汤宝煮的，自然大不相同，这本书大概也是这样。作者的真诚和她的个人经验，让整本书即使都在说一些人人都听过一些的道理，也还是能给人启发和满足。

• 作者： 琦殿 发布时间：2018-01-20 19:16:10

  为什么一些篇章直接跟第一本一样

• 作者： 居狄狄 发布时间：2017-03-03 13:55:35

  封面手感很特别，原来是聂永真做的

• 作者： twopersons 发布时间：2017-10-14 16:26:53

  我还记得第一部多位明星推荐，看了以后不以为然。第二本心境不一样，也看到作者自己写争吵时没法做到说设身处地冷静思考，可争执也是沟通，深得我心。一切好过冷战心哀。

• 《恋爱课2》：“鸡汤走心”才好喝

  作者：#暗蓝# 发布时间：2017-05-19 16:44:01

  我们生活在一个信息爆炸的年代，每天产生的文章恐怕有千千万也不止。任何表达都在寻找它的受众，所以这些文章，有的走心，有的则“走肝”、“走肾”——具体原理我也不太清楚，总之一切都没有“打动人”要紧。于是所谓“爽文”，比比皆是。

  写情感随笔的人也非常多，大抵上是由于这方面需求本来就大。但这类文其实并不好写，尤其是套路容易穷尽，一旦穷尽，就容易口不择言，胡说八道。譬如前些天某情感博主答网友问，“第一次和男神见面，男神约看电影，我该怎么办？”该博主答曰：“第一次约会不能看电影！看电影如此私密，第一次见面就要去做，你让身边的长舌妇怎么想，怎么议论！”实在是莫名其妙，贻笑大方了。

  相比这些以“博眼球”为己任的文字，台湾作家陈雪的“恋爱课”系列，作为情感散文，其实是很耐读，也更为深刻的。身为小说家的陈雪，笔下的恋情总是百转千回，她笔下的恋人往往无比深情笃定，可种种纠葛也无从避免，“悲剧性”由此生发。而在“恋爱课”里，她对真实的恋爱，同样有现实而深刻的把握。也许不如小说曲折震撼，但恋爱之事，也许穷其一生，“我们都不知道重点在哪里，是否会戛然而止。”

  尽管名为“恋爱课”，但陈雪并无意去真正讲述恋爱的“方法论”，告诉人们“第几次约会去看电影不会被人议论”。她更侧重以一个“过来人”，且正身处恋爱中的人的身份，来引导人们感受和接纳有关恋爱的种种。我们总是渴望爱，所以才有“恋爱总是冲动的”这样的论调。在仓促相爱的情形下，我们也许并没有机会提前准备自己爱的能力——无论是爱还是被爱。而一旦一段关系中断、破碎、无法回头，我们又不可避免陷入痛苦之中。“那些回想起来栩栩如真的痛苦，那些使你觉得自己没有资格爱人，也不会被爱的往事，都存在你的内里，等待着你变得坚强……遗忘只是表面的一种形式，而转化，才是你可以为自己做的。”任何事既然发生，就需要被接纳，而所有接纳归根到底，都是与自己的讲和。也唯有如此，人才能在痛苦过后，继续经营自己的生活。

  正如这一本“恋爱课”的副标题，“我们都是千疮百孔的恋人”，因为恋爱之中，倘若全情投入自然无暇于理性而心存戒备，伤痛也自然无从避免。但伤痛也意味着一种指导，一种告诫。它引导人们走向独立，“去做一个有能力付出的人”，因为唯有当“有能力选择，你可以爱别人”时，“你才能够爱自己”。无论如何，修炼一个如此这般的自己，才是值得欢喜的事情。

  恋爱永远是艰难的，因为它往往始于偶然，但要长期经营，却需要诉诸理性。这个转变显然无法一蹴而就，需要反复练习与磨合，才能臻于完善。也许这本书所讲的道理并不新鲜，但反复诉说其实无可厚非。毕竟这道理太难实现，一点点弥合才切实可行——如同鸡汤“滋补”，一碗“走心”的鸡汤，即便重复，也会令人获益。

• 摘录

  作者：满岛光 发布时间：2020-09-07 07:27:04

  穿过故事之海，将整个生命翻阅数次，切切实实为自己找到生路，来到淡然的中年，如今的你想对年轻的你说：试着原谅自己，停止自责，无论过去多么不堪，无论自己犯下何种错误，无论，有没有第二次的机会，你其实可以原谅自己的。有时，我们需要的，也就是打心里对自己的谅解、接受、宽容，这一切不是为了沉沦，而正是为了有机会正视自己，因为我们是唯一一个可以原谅自己，且可以有机会让自己不再犯错的人。

  若有一天，你终于梳开那些密密麻麻缠乱不清的记忆，你能看见那些被穿凿而出的破损伤口，那使你变得千疮百孔的所有事物，都不再只是黑暗与痛苦，就像许多字停于纸面成为诗篇，这些疮孔透进光线，使你的生命灿亮。然后你能够自信而不心虚地说，我愿意去爱，我可以爱了

  我想，爱与喜欢最大的不同，就是，爱一个人时，你也可能对他产生负面的感受，某些部分的他你觉得并不总是“可爱”的，甚至，他的某些作为，你也觉得有待商榷，爱情一开始是建立在彼此的喜爱之上，然而进入关系后，这份喜爱会开始加入其他元素，我们必须跨过某些“不喜欢”的时刻，进入理解，而不是急忙着把这份“不喜欢”的感受立即划为“不爱了”“你不是我理想的对象”，除非涉及个人至为重大的价值，觉得只要触犯就不可能为伴，否则，我想恋人们之间的差异，正好就是我们认识世界的窗口，我们透过对一个人具体的认识、理解，因亲密相处得到的机会，方方面面地去认识一个人，感受他的美好、矛盾、软弱、错乱，以及尚未完全成熟的部分，也像镜子一样看到自己的这些，在一个爱的关系里，恋人愿意透过这些“负面”深刻触摸对方的灵魂，探入对方不欲人知的脆弱，并设法透过理解而得知，相爱有时就是陪伴着彼此度过这些时刻。

  与阿早相处的时光里，我学习安静下来看见自己，有许多时刻我都感到害怕，起初对于怀有如此复杂难解的过往的我，自己也无法全然理解，有很多时刻的冲突，是因为我太害怕被他看见我的软弱与脆弱，有时我只是想要“赢”，我不想他看到我的问题，太长的时间里我对爱情错误的理解，我不知道原来有人即使知道、看见了你的脆弱，发现你惯性逃避，知道你会为了保护自己说出伤人的话，他知道你种种“缺点”，会纠正、指出那些，但这并不意味着“不爱你”，我们花费了许多个日夜，曾经大声地争吵、辩论、甚至失控地互骂，那些我以往非逃走不可，觉得“太不堪”了的情况，在那些我们一人一个房间、气愤得不想见到对方的深夜，我以为这份爱已经没救了，过去的经验告诉我，“我们不适合”。

  然而，后来我学会，立刻放下倔强，无论在如何失控的情绪中，我都会静下心来，主动去找他，去拉拉他的手（即使他气得不想理我），我轻声地对他说话（就算他不回答），即使我知道他还在气头上，我觉得我得把这话说出来，我还是要表达我依然爱他，才能安心去睡觉。那些看似不甜蜜、不可爱的对话，起因都不是为了伤害，而是为了表达、理解，即使在那样的恶声里，我也听得出其中的善意。阿早与我和好的方式是缓慢的，第二天我们鲜少交谈，但他还是会做早餐，上班时，会传一个“晚上吃什么”之类的生活简讯，但我知道，这是他的方式，再给他一点时间，就会回到常态。我们知道，这些都是情绪，只是争吵，不伤害爱情，我们会回到好的状态里。给自己与对方时间。

  “我看见你的脆弱，我不喜欢你某些习惯，你这样那样可能是错误的。”恋人为我们指出这些，并不是要让我们伤心、难堪，这些都包含在爱之中，重要的是，发现了之后，如何继续去爱，如何好好地爱。

  我感受到自己慢慢变强，是在可以彻底看见自己的软弱、自私、脆弱、恐惧之后，我设法不再去遮掩，不再害怕看见恋人眼中我自己的倒影，我愿意静下心来好好与他讨论这些，我知道我还需要很多时间才有能力处理，但我们不放弃。

  有那么一天，你本以为所谓真正的自己是不可能为人真正所爱的，可是有那么一天，你相信了这份爱，不仅仅是因为被好好地爱过，而且是因为你也开始去爱了。爱上不完美的对方，与不完美的自己。

  我曾经期待着这世上有某个人如此美好，足以使我的人生也变得美好壮阔，曾经，有人紧抓着我不放，或者我不顾一切去追不属于我的爱情，最后两败俱伤，身心破裂。经历过许多次精疲力竭的爱情，我慢慢知道，无论遭遇再美的人，人无法透过占有来使自己成长，真正可以使人生变得更好的人，不是他人无尽的爱，而是自己的成长，而我更期盼自己从等待拯救、期盼奇迹以恋人的形象出现的人，转变为可以带给他人幸福的人。

  我常想，年轻时的我把爱情看得好大好大，然而却不懂得如何灌溉这份爱，甚至，不知道如何才叫作付出，怎样才算是去爱，一点点爱情上的挫折，就足以使我崩溃，足以令我的世界瓦解，于是显得那个人好像对我做了什么十恶不赦的事，但实际上，我还没有建立什么自我，我的世界也还单薄脆弱，有人爱我，我就将那人用来充实我所谓的“自我与世界”，像充气一样，把这份还没有内容的爱，充胀到最大限度，以为那种感受就是爱。

  认识一个人，深入理解他，亲密与他交往，本就是冒险，这份冒险，使我们扩大了生命的可能，这份冒险，当然也可能会使我们痛苦心碎

  然而，真正使人痛苦心碎的，往往是自己内在原有的东西，爱人给予我们的挫折，他的犹豫不决，甚至他的背叛，或他的离去，只是促使我们看见自己内在那份脆弱、恐惧、那块还受伤的地方。

  于是，说了做不到的承诺，答应了没完成的事，轻易说出口的诺言，或者，不知为何的谎言，这些，就像是生命用来测试我们到底是一个如何的人，我们可以如何面对挫折，面对失落，面对他人善意或恶意的伤害，我们如何判断何者为伤，何者只是彼此不同造成的摩擦，我们如何在受到挫折、面对失落、遭到伤害时，能够保有自我，不轻易被虚幻的情绪摧毁，要如何能从痛苦里，找到爱的价值。

  尊重每一个阶段，每个人的选择，并设法理解他人，尊重对方的选择，也设法理解自己的感受，不逃避痛苦，不躲到被害者的角色里，痛苦不会是永远的，除非你想要让这份痛反复继续。

  很痛苦、很害怕、很担忧、无法想象接下来的生活、茫然无措，这是真实感受，但这终归是我们自己的问题。

  爱情显露的往往是我们生活与生命某个阶段的面貌，恋人只是相陪一段的同伴（即使这一段也可能长达一生），关系与生命都充满变动，这是最开始要给自己的心理建设。

  我觉得“遗忘”这个机制，是使人类可以活下去的生存本能，你不会重复一万次地为某一个伤口疼痛，你还记得那痛苦，但伤口结痂，痂脱落，里面的皮肉生出来了。痛楚的记忆，流血的画面，变得似真似假，但我们不想要遗忘，以免失去它，如果那些伤害背后存在着非常贵重的人事物。

  我想对你说的是，那些回想起来栩栩如真的痛苦，那使你觉得自己没有资格爱人、也不会被爱的往事，都存在你的内里，等待你变得坚强，足以承担，你或许会一直随身携带着，无论愿不愿意，遗忘只是一种表面的形式，而转化，才是你可以为自己做的。

  真正从梦里醒来，我在床上躺了许久，慢慢辨认这张床，这个房间，我听见窗外的鸟啭，感受到世界一天已经展开许久，猫在客厅等着吃饭。十年？二十年？三十年或更久，我终于来到了远方。我有独立的生活能力，可以养活自己，我有热爱的工作，并且拥有不让一场噩梦摧毁的坚实生活。你也会有的。每一天都是新的开始，都有机会可以摆脱往事的纠缠，让自己变得坚强。或许你还是会时时掉进伤害的梦里，但你总是有机会再醒来，再前进一点点。无论是什么样的人，无论拥有怎样的过往，都有资格去爱人。不要再伤害自己了。

  爱情更理想的状态并非相互取暖，而是为对方带来新的世界，是互相充实，而不是彼此消耗。

  那时，爱不再是一种身不由己的状态，而是全身心的敞开，为的不是得救，而是在付出的过程里，看到自己与对方的成长。

  所有分离，最可怕的部分是，没有人会知道将来还有机会重逢

  进入恋爱，是透过与他人深刻的互动，发现更深层的自我，而爱情，是使我们愿意，或者想要，透过这种发现，进一步修整自己，面对自己，极好的方式

  人生的问题，生命的困惑，生活的遭遇，总是自己的责任，要自己扛起来，这是任何时刻都不变的。能肩负起自己生命责任的人，更能够深刻地与人对话。

  关于爱与相处，我知道得还很少，但我已经不是全然无知了，至少我知道，这世上不存在着某一个为了我而生的情人，没有谁是为我量身打造的。所谓的白头到老，携手终身，仍是一天一天艰难的学习，我们不知道终点在何处，是否会戛然而止。但我可以把握我自己，我不会再因为软弱而逃避，我不会为爱迷失自己，我不要让爱变成恨。我要爱他以我所知道最合适于他、且不扭曲我自己的方式，我会尽力找到那方式，且努力地坚持它。我从无法爱人，变成可以爱许多人，但我只选择与他为终身伴侣，因为这功课太难，需要全身心地投入。无论最后如何，我不会让自己一无所有，因为那过程里每个发生，都将真正地、充分地改变我，并且成为我生命里真实的血肉。

  爱情是，我愿意为你付出，我是支持你的，但希望我所做的不只是承担情绪，而是与你一起成长。

  我们为何要与另一个人生活在一起？我认为，绝对不只是因为想要找个同类、过上某些舒适、习惯的日子；也不是要找个生活道具，让自己仿佛一个人生活那样，过着跟原来一模一样的生活，只是身边有个不吵不闹的伴。成为伴侣的目的，不只是相伴，还包括透过这个“与我们截然不同的人”，得以看见生命的复杂、丰富，透过与另一个“天南地北大不同”的人，发现世界的繁复，以及自己还有什么可能。透过这个伴侣，让我们有机会更大胆一点、勇敢一些，有机会透过这份亲密直视生命的困境，看清自己内心的缺陷，学习表达自己的心声，并且练习如何面对挫折、指责、要求，如何与他人真切地沟通，如何在这些过程不伤害自己，不伤害他人，不落入虚无，也不变得自弃。

  既不勉强也不期待对方为你做些什么，凡事不必非得都要两人行动，然而一旦两个人一起，也尽可能让彼此感到自在。生活中最好的状态是，我们都把自己照顾好，也让对方有余裕把心思放在他自己身上，于是真正在共度的时刻，两个人都像是充分伸展开的茶叶，可以独处，也可以相处。我们既是自己的重心，也可以成为对方的支柱。

  倘若我们没有熬过那些困难的磨合期，不可能体验到现在相处的流畅，而现在的流畅，也不意味着永远的平顺。许多事是没有努力尝试过就没有机会体验的，我曾经以为自己是跟谁都相处不来的人，我曾以为平静的生活会扼杀创作，我以为安稳地在一个人身边我会感到窒息，然而这些都是过去经验造成的错觉，当你穿过关系的表层之后，当爱情关系把你身上的硬壳、伪装、防卫都剥落时，当你因为必须深刻理解、陪伴，而打破自己的惯性时，一段长久深入的关系会使你到达自己心灵的深处。因为有许多黑暗角落藏匿在意识褶缝，只有通过关系里的推挤、碰触才可能显露，那可能是一个人苦思冥想也无法经验的。亲密关系不会消灭或损伤自我，良好的关系甚至可以帮助你更深入地看见自己的损伤、从而有机会修复自己。

  “要专心生活，认真面对身边的人啊！”阿早说，“这样生活才会给你养分，回应到你的作品里。”他说

  我逃避的，是发现“本以为是爱情”结果只是“程度较强烈的喜欢”，“喜欢”会因为情绪、事件、相处而变成“不喜欢”；但进入爱的深度之后，喜不喜欢不是决定继不继续的原因，修补、改善、磨合、等待、包容都是度过“暂时不喜欢”这种情绪性感受的方式，但那时的我还没机会体验。浪漫的感觉过去了，发现彼此或自己还没真正投入爱情，或者，还没有能力去爱，不是急着逃避，而是借由这种认知、借由理解“这还不是爱情”，深思爱情是什么。

  试试看，这一次，试着不抢当罪人（那太简便了），而是选择做一个“有诚意面对问题”的人，即使还找不到解决之道，过程可能很痛苦、很残忍、很难堪，然而，即便仅仅是发现问题所在，甚至发现自己还没能力去解决，只要不逃，无论面对到何种程度，都是进步。至少你不会再如亡命之徒四处逃窜，只为躲避那些自己还不理解的事物，但你可以选择不再重蹈覆辙，哪怕只是移动了一小步也好。

  我落入了最深的悔恨与挫折中。不敢爱人，不敢被爱，多年来仿佛爱情上瘾，靠着各种爱情求生的我，落入“必须独自一人”的处境，以为是人生的谷底，后来才知道，戒断爱情，才是我扭转生命的开始。

  人是可以改变自己的，即使你曾经犯下许多错误，自觉不可能再得到幸福，即使你在爱情里一再受挫，至少你可以把自己照顾好，你自己可以决定你的去处，你的存在就是价值，“爱情”虽然重要，却不是一个人唯一的评价，在爱情里犯错、失败、跌倒，不代表人生就此宣告失败，那只是我们必须经历的各种挫败之一，而那其中存在过的美好、深刻，即使再痛苦的分离，也无法抹消其价值。

  那么无论如何，不管发生什么，都保护了自己那份想要爱的心愿，经历了一次爱的学习，这些都不会白费，相信爱也拥有爱的能力的人，不害怕没有可爱的对象。

  我想告诉你，这不只是放不放手的问题，这是你想要怎样的人生，能否悍然坚强起来，从弱者、依赖者、被遗弃者的身份转换成真正坚强的自己，重要的关键。

  遗忘总是会来临的，甚至比你期待的来得还要快，遗忘并不是失忆，而是某天醒来，那份伤心、痛苦、深爱、狂恨都褪色了，淡淡的，仿佛影子一样。但他可能还在你心里某处，只希望不要变成创伤。

  当人无法处理自己的问题，就倾向于投入一份爱情，转移掉这种“面对自己”时的恐慌与痛苦，把心力都放在“努力去爱人”，并无法解决“为何我不爱自己”的问题。甚至可能因为如此，当失去所爱、当所爱的人令我们失望，内心的空洞与匮乏会更加倍地袭击，以为“没有要求回报”的付出，会变成“为什么伤害我”“为何背叛我”“我一定不值得被爱”等等的后坐力，又将自己推向“过去一再重复的痛苦”

• 《恋爱课2》：如欲爱人，先需爱己

  作者：吴情 发布时间：2017-05-20 19:33:32

  文/吴情

  有人曾说，人生最重要的事情，不外乎是爱人和被人爱。这一观点的正误，暂时不做判断。但可以看出的是，爱情，对于一个人而言，诚至关重要。（不过，若你是弃绝爱情的哲学家、佛家弟子，自然另作别论。）爱情，最引人向往，也充满了最多的未知和谜语。什么是爱情？爱情和婚姻的关系是什么？一个人一生可以（刻骨铭心地）爱多少人？真名天子、真名天女之后，我们的人生，该走向何方？

  《恋爱课2：我们都是千疮百孔的恋人》，台湾著名小说家陈雪著。在《恋爱课：恋人的五十道习题》中，陈雪已就爱情中的某些话题进行了热烈讨论。而在《恋爱课2》中，她更是从自己的亲身经历出发，现身说法，为读者细致剖析了爱情里的种种谜题：无疾而终的单恋、热恋、不可救药的迷恋、前任阴影、感情勒索等等，并就爱情中的种种异常行为进行了解读。当然，读者需要的是，或许不是直接的恋爱建议、技巧（泡妹几十招），而是思想上的刷新：如欲爱人，先需爱己。

  爱情，常常被视为年轻人的专利，但不可否认的是，中老年人，其实也有他们之间的爱情，只是似乎不在陈雪的讨论范围内。年轻人的情感世界，往往最为反复，时而热烈如夏日火，时而冷漠如腊月雪，也充满了最多的变数。另外，由于年轻人的阅历大多有限，对于爱情，有时理解未免趋于偏激。在陈雪看来，尽管爱情是一种强烈的情感，但也需要理性的指导：脱离现实地一味迁就，陷入幻象中的心理投射，希冀以滚烫的爱情逃避人生中的寡淡与恐惧，都是不应该的；过度陷入其中，只会让人越发沉沦。

  理想的爱情究竟该是哪般模样？在陈雪那里，或许它是有理性的人之间的情感沟通、交流，因为，一旦投入爱情，很多人便会盲目，失去了判断力，对恋人倍加苛责，以种种义务强加在恋人身上，最终造成感情失和。理想的爱情，既有彼此相见时的热烈，也有分别后的想念；既有一日不见如隔三秋之感，更有再怎么对着你都不会厌烦的倾向。即便处在一段感情中，也必须知道，彼此都有属于自己的私人空间，需要以信任交换信任，以大度从容对大度从容。

  每个人似乎都会在感情上不止一次受伤，似印证了本书的标题“我们都是千疮百孔的恋人”。面对难以忘怀的感情和前任，每个人似乎都有许多话不吐不快。不过，我们需要明白的是，每个人都是特别的，不应该、也无法将后一段感情中的对象与前一段感情中的对象作比较，因为剥离了个体独特属性的比较，失去了比较之根基。还需注意的是，不要试图否定前任，也无需对曾经的感情不屑一顾，曾经幸福爱过，也就无所遗憾，但生命，其实还在继续。

  《恋爱课2》中有着浓厚的“人间之感”。爱情确实是人生中重要的一部分，能与一个相爱的人步入婚姻殿堂，似乎于幸福人生不可或缺。但，不要忘记，人，更重要的是过好这一生。从整体视域来看，人的一生，其价值和意义还在于友谊、事业，以及对社会的贡献等方面。陈雪个人也曾经历过失恋之痛，为此茶饭不思，偶尔还觉得生命已走到了终点，但通过写作，她重拾了对世界、对人生的热情，并开始了自己精神上的成长。以为爱情便是人生的全部，实在是一种狭隘的观点，当然，年轻人可以这么想，他们被允许犯错、也被允许偶尔偏激。

  不过，读毕《恋爱课2》，笔者也暗暗感觉到一丝遗憾，作为一名小说家，陈雪在这本书中未提到任何书写爱情的文学作品、影视音像，殊不知，我们对于爱情这一概念及行为实践的想象、理解与展示，与文学作品、电影电视、流行文化，其实存在着密不可分的关系，当然，笔者也清楚，这方面也属学界研究的有趣论题，内容繁杂，非一本十万字左右的书所能容纳。

  在笔者看来，我们正处在一个急切渴望爱，但又无法守护爱的时代。我们都对爱情心怀向往，却又害怕会被它伤得体无完肤；爱情恐惧，似乎已经无形中成为我们这一时代的标志病症。另外，我们所谈及的爱情，有时显得极为狭隘。以为恋爱便是男女之间一起出去吃喝玩乐，身体的愉悦与冒险，忽略了精神上的交流、理解与相互扶持，也缺乏凝视并致力于积极促进彼此精神上的成长，这样的爱情，难道就是真正的爱情？不过，话说回来，我个人对爱情，又知道多少呢？

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• 千疮百孔的恋人啊，试着辛苦地去成长

  作者：票根一页 发布时间：2017-04-11 16:09:05

  张爱玲曾经说过：“没有一种感情不是千疮百孔的。”那么，爱情亦然。那些千疮百孔的恋人们，都是怎样成长的呢？

   

  年轻时，我们来不及想象未来的自己是什么样的，总是活得那么仓促，奔波赶路，似乎没有任何喘息的时间可以静下来，认真地，谨慎地，做一个决定。

   

  那时我的内心有巨大的空洞，渴望用一次又一次让人忘我的恋爱填补内心的空洞。当时我非常自卑，妄想通过“被爱”来得到自信。然而等到被爱的时候，我又矛盾地感到窒息。接着，为了挣脱窒息，我选择背叛、脱逃。而这样的行为，让爱我的人变得愤怒、痛苦。在这样的恋爱里，我非但没有得到自信，反而变得更加厌恶自己。

   

  我厌恶自己，却不知道怎样疗愈自己。可能因为惺惺相惜的原因，身上带着伤口的我，吸引的竟也都是有创伤的人。我们以为可以互相取暖，但却像两个不能拥抱的刺猬一样，我们的爱无法互相疗愈，只能互相伤害。即便在恋爱初期，我们是多么天真单纯地以为“可以做到”，一开始是爱的，相处中逐渐磨损了激情，而最后只能逃走。

   

  逃走了、空窗了，我反而冷静下来了。失败的恋爱强迫我离开安全舒适的处境，将自己丢进荒野，重新学习求生，并且在孤独里认识自己。人要走到可以从容地选择，并对自己的选择坚持不懈，进入平稳的安定期，需要的其实就是这一段寻找自己，打造自己，养成自己的过程。

  那段安静的独处时光，终于让狂暴的我安定下来了。我终于知道逃避只是暂时的，当我终于静定下来时，我决定面对一切困难，面对自己。无论自己曾有多么难以告人的过去，我都真诚地面对，勇敢地承担。

  并且，除了爱情之外，我要不断充实自己的生命，看见更辽阔的世界。我想，我就是从这艰难的辗转腾挪中找到了一点点自信，并可以安定下来，坚持内心想要的生活。以后，我依然会有新的恋爱，但不再是为了填补自己的空虚和孤独。因为爱不是灵药，爱是即使在孤独中依然可以付出的力量。

  4月8日在北京的签售会上见到了陈雪，她亲和优雅，感谢她给我的力量。

• 恋爱补习班

  作者：凡悦颜 发布时间：2017-05-06 10:01:29

  文/凡悦颜

  爱情，无常且复杂，无论是爱过，还是正爱着，人们总有太多困惑。关于恋爱，陈雪在《恋爱课2：我们都是千疮百孔的恋人》一书中，以身说法，用小说家的笔思考人性，解剖恋爱中的种种问题，并温柔的给出建议，暖心且治愈。

  提到陈雪，不得不提一下《桥上的孩子》，这位台湾小说家在大陆出版的第一本书，获得了2004年中国时报开卷十大好书奖，书中那个在坎坷困顿生活中一路成长起来的小女孩，某种程度上可以看做是陈雪的自传，这在《恋爱课2》中也得到了印证，她敏感、脆弱的性格确实让她的爱情多了几分坎坷，也因此多了几分看千帆过尽后的清明与透彻。

  梁文道先生曾说陈雪的文字拥有“陈雪式的诱惑”，很难想象曾经质疑自己“没能力再爱”和“不配拥有爱情”的女子，在今天居然写了《恋爱课1》和《恋爱课2》两本“爱情指南”。那些旧的、被小心隐藏在暗处的伤疤，就被她如此轻描淡写地说给众人听，或许正因为这份坦诚，她的作品诱惑力才如此大。

  全书分为“起航”、“紧急事件”、“救生衣”和“降落”四部分，前三部分主要是从作者和提问者的具体事件出发，探讨恋爱中遇到的种种问题，最后一部分可以看做对前面探讨结论的梳理整合。对于恋爱不是一张白纸的读者来说，这种系统梳理很有效，很多纠缠于心问题，差的就是这一点一拨，一点就透，一说就释然。

  恋爱中的不安全感和咄咄逼人，大都离不开“自信太低、自尊太强”几个字，恋爱前我们拼命想了解对方多一些，恋爱之后，角色立马转换，期待对方多了解自己一点，这种要求变多，会给双方造成压力。而过强的自尊心又让我们逃避问题、遮掩自己的脆弱和恐惧，进而恶性循环。

  追问，无休止，怀疑自己，也怀疑对方，总担心白白浪费了多年的付出。作者书中明确提出“爱情是最微妙的人际关系，不保证一分耕耘一分收获”，然而，爱过就是最好的经验，并不是只有白头偕老的爱情才有意义。当你把对方当做一面审视自检的镜子，你和对方都会相对自由。不要过于依赖，以便把过错都推到对方身上，要保持自己对事物的判断和选择的能力。婚姻是磨合、是两个人的成长，最后达到彼此舒服的状态。

  恋爱中，“止损”是对双方都有益处的技能。如果发现上错车、坐过头或者路线已经改变，那么停下来就是止损。总执拗于从前那么爱，而舍不得放手，最终只会两败俱伤。尤其是恋爱中，一方开始无尽的“感情勒索”，那么止损更是势在必行。

  没有任何力量可以使他人用你想要的方式去爱你，你能控制的只有你自己，恋爱中通过不断整理自己、修复自己，让爱情得到充分舒展，或许它不再是你最初想象的样子，但一定因为这多种可能与不确定，变的更加迷人。

  ——读《恋爱课2：我们都是千疮百孔的恋人》

• 认识爱情这种“关系”

  作者：淡彩浅绿 发布时间：2017-05-02 02:00:46

  “爱是一种状态，爱情是一种’关系’，而交往，只是众多数爱的可能性之中我们选择的一种。”

  小说家陈雪将她对恋爱的独特理解全都写进了她的“恋爱课”，爱情不是七彩泡泡般诱人的幻想、不是糖果，“爱情是一种关系”。《恋爱课2:我们都是千疮百孔的恋人》是《恋爱课1：爱的五十道习题》的延伸，恋爱走向更深远的路途。将混乱爱情中的各种情绪难题感悟分别做了梳理，理解、伤害、互动、内心戏、冷战……爱情里的各种状况，条理清晰的分解开来就不再是乱麻一团。认识这些属于爱情的独特又复杂的语言，才能更真切的懂得何为爱情。

  在陈雪的笔下，婚姻并未将爱情带入坟墓，是否愿意继续去爱，仍在于你自己的选择与“技巧”。爱情是一种关系，关系是需要磨合的。“磨合不是磨去自我、磨去爱情，而是磨去那些尖锐、那些因疑虑而产生的猜想，以及磨去阻隔在彼此之间的误解，让彼此更加地亲近。”陈雪和“早餐人”也经历过这样痛苦的磨合过程，在最争执最难熬的时刻，她不再是选择逃避，而是一边寻求帮助一用《恋爱课》这系列爱情课的写作用最熟悉的自我救赎方式努力来挽救婚姻。整个《恋爱课》系列是陈雪关于爱情的思索与内心剖析，时而像自言自语，时而像是与你娓娓而谈。她没有用所谓“爱情专家”的口吻教导世人如何去恋爱，而是将她对爱情的全部认识用最坦诚又精准优美的文字表现出来。

  陈雪曾在采访中表示，“我写《恋爱课》这样的文章，不是教别人谈恋爱。”这里没有“如何令男生/女生心动秘决”，没有“约会技巧一二三”，更多的是从自我觉知出发，在爱里寻找自我。不是等人来爱，而是要学会爱，学会爱自己，所有的问题最后都将回归到自我的选择与自我的感知。如果是想抱着从这本书中找到恋爱通关秘诀的，恐怕就要多费点心力才能理解，这里教你到达了爱的更高级别。“爱情更理想的状态并非相互取暖，而是为对方带来新的世界，是互相充实，而不是彼此消耗。……为的不是得救，而是在付出的过程里，看到自己与对方的成长。”陈雪的爱是理性冷静的，爱情里没有鸡汤，却将药材与食材完美搭配，是技巧也是天份。在两性关系被无数伪心理科学充斥的今天，如何去爱总是被“如何取悦对方/如何被取悦”简单粗暴的取而代之。爱情是个复杂的“关系”，里面有无数的可能。每一次内心戏，每一次的对话，甚至是原生家庭的爱的教育，都让爱情变得错综复杂。没有灵丹妙药，有的只是一次次的厘清真相。千疮百孔也不可怕，在爱情的历炼里，每个恋人都是爱的一部分。

  看陈雪的访谈，提到她与早餐人的爱情，四十多岁的她依旧是满脸喜悦的情怀，一定也是离不开这“恋爱课”所给予的滋养吧。在爱情中发现自己，充实自我，突破自我，这正是《恋爱课》所教给我们的秘语。